Are women as horny as men?

ImprovLisboa é um grupo que causa situações de caos e alegria no dia cinzento dos habitantes de Lisboa. Todos são bem-vindos!

O ImprovLisboa não está ligado a movimentos políticos, agências de publicidade ou empresas.

Todos estão convidados para a 2ª viagem anual de metro Sem Calças, que se vai realizar no dia 10 de Janeiro, às 15h00. Todos os detalhes serão divulgados no início de Janeiro. Até lá, marquem a data!

Podem RSVP ao evento do facebook, aqui.

O No Pants! é um evento público que é realizado anualmente em várias cidades do mundo; o primeiro decorreu no Metro de Nova Iorque em 2002.

"Butes" lá deixar a silicone para ser usada na indústria da construção civil????

É edificante constatar que algumas mulheres são consideradas deslumbrantes, porque lhes mediram também as mamocas compradas.

"Prontes, portantes, é istos ..."

Post-itsssss retirados duma entrevista intitulada "Mulheres por elas mesmas”. Notas pessoais, retiradas para um futuro estudo (inconclusivo e possivelmente erróneo) acerca da essência feminina.

Como é ser fêmea na espécie humana? O que é uma mulher plena?

-A plenitude da mulher está na indefinição.

-O inteligível não mitiga a sede feminina.

-Preto e branco só no cinema e nas fotos.

-Querem muitas cores para manipulá-las conforme o humor.

-Basta apenas uma nova tendência da moda ou uma TPM para agirem de uma forma diferente do previsível.

-O “complexo do espelho” é o maior equívoco feminino.

-Tendência para engendrar unilateralmente uma história belíssima de amor é a sua assinatura para o sofrimento futuro...

Resumindo: Nenhum homem (e nenhuma mulher) alguma vez conseguiu entender a alma das mulheres e por isso é que elas são ... "seres" "maquiavelicamente" apaixonantes. :D

Contra factos não existem argumentos! Se duvidas houvessem... o teste do algodão nunca enganaria!

Paulo completou o teste no Facebook (livrinho das trombinhas) "Quanto de Portugal te cabe nos genes." com o seguinte resultado.

Odeio-te

Sabes que é uma chatice???
-Aturar-te

Uma perda de Tempo???
- Ouvir-te

Um sossego???
- A tua ausência

Uma tristeza???
- Tu chegares...

Um alívio???
- Ires-te embora...

Um Sonho???
- Ver-te bem longe...

Uma Mentira???
- Tudo que Escrevi...


Feliz Dia das Mentiras

Eu gosto deste diaaaaaa. AHAHAHAH!

Apeteceu-me registar (adaptar) o perfil do Kitesurfista Português Típico e enviar para os Experts...


-NOME: João Papagaio

-PROFISSÃO: Desocupado permanente

-IDADE: 43 anos

-ALTURA: 1,52 m (sem prancha nos pés, porque com prancha e “foot pads”, que é o que interessa,1,62 m)

-PESO: 130,4 Kgs todo equipado

-OLHOS: Castanhos (azuis no verão com lentes de contacto à prova de água)

-NOME DA MULHER: "A minha esposa chama-se LURDES e é uma senhora que se dá ao respeito, por isso nada de porcarias ao pé dela..."

-SINAIS PARTICULARES DA MULHER: 123-96-148 (mas tinha cá um par de "bóias" quando era nova... agora, realmente, está um bocadinho gasta...)

-FILHOS: 1,5 (1 legitimo, mais 0,5 a dividir com o marido da amante).

-CLUBE: Não tem. Não gosta de politiquices!

-ÓDIO: A Associação Portuguesa de Kite - APKITE. (Não gosto, porque é dos gajos que estão no poleiro para se encher...)

-DESPORTO PREFERIDO: Morfar torresmos e peidar na praia.

-RECORDE PESSOAL DE KITESURF: Cuspidela a 44 m (vento regular),(Foi lindo pá, a verdinha fez um loop por cima dum Kite e parecia que tinha asas...)

-SITUAÇÃO IDEAL PARA PRATICAR KITESURF: O que é isso, caralh…?

-SITUAÇÃO IDEAL PARA PRATICAR KITESURF (segunda tentativa): Ah! Já entendi!... Eu gostava mesmo era ao Domingo... quando ainda havia o Portugal Radical e via Kitesurf na TV ...

-PERFORMANCE SEXUAL: 3,84 minutos no acto (recorde alcançado duas vezes, a primeira em 3-07-1971 (dia Chuvoso) e a segunda no dia 4-05-1996 (dia Chuvoso) e não precisei para nada dessa porcaria do Viagra!....

-DIMINUTIVO DA SOGRA: Prancha velha.

-PENSAMENTO SOBRE A VIDA: "Desde que haja comidinha na mesa e que consiga ir passear o Kite de vez em quando, estou-me a cagar para o resto...."

-MUSEU FAVORITO: Elefante Branco (Trombinhas para os conhecedores, vou lá para ver as gaivotas...não sei se tás a ver!!!)

-HOBBY preferido: "adoro encontrar-me com uns amigos para podermos conversar sobre gajas e Kitesurf.

-REVISTA PREFERIDA: KITE WORLD ("Ao Sábado, na sanita, a ler a KITE WORLD, eh pá...isso é que é viver!!!)

-ESCRITOR PREFERIDO: Saramago (foi justo o premio, li dele "O Memorial do Pensamento" e gostei muito.)

-LOCAL DE FÉRIAS IDEAL: "O Correia foi a Cumbuco de ferias, sem a patroa e diz que aquilo é kitesurfar à fartazana em terra..."

LOCAL DE FÉRIAS: " Havias de ver a roulotte que tenho na Lagoa de Albufeira, aquilo é um luxo, e no Verão com o adiantado para as sardinhadas fica um mimo, se não fosse no ano passado, uns "Manjericos" a refilar com o cheiro, aquilo era o Paraíso... e ainda há gajos que vão para a Marrocos e Espanha, tansos!

"DISCLAIMER": EU REVEJO-ME NESTE PERFIL!

No vosso caso ...

Qualquer semelhança com a realidade será (eventualmente) pura coincidência!

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Através do Zèèalentejano, fiquei a conhecer o perfil do Kitesurfista Alentejano Típico. :-D

Caro e querido amigo Paulo:

Porque não posso concordar com tudo, pese embora concorde em quase ...., cá vai o presente perfil alentejano, o qual diga-se em abono da verdade, foi moldado com um inverno rigoroso dedeicado á pranchada.

-NOME: MALAQUIAS SALVADOR TERRENO - aqui uso o nôme de zèèalentejano.

-PROFISSÃO: pastor (em cumulação com rendimento minimo)

-IDADE: 40, mas com cheiro a maresia já de 60/70 anos, depende se se trata de hora matinal ou de tardia

-ALTURA: depende se está horizontal ou vertical, mas sempre mais que a altura do porrete de apoio, no mê caso marmeleiro puro encascado. Munto bonito.

-PESO: em mirin ou adulto. Em mirim por volta dos noventa, em adulto e com "pichalho" em fase mole cerca de 7,5 arrobinhas

-OLHOS: abertos de manhã, semi fechados ao almoço, em descanso após.

-NOME DA MULHER: velha. (ponto final)

-SINAIS PARTICULARES DA MULHER: variam cmó vento, rodando entre o bom e o extremamente deficiente. De mahã (tal como o norte - terrivel) ao fim da tarde excelente, depende do número de biberons. ps- para os iletrados, no alentejo um biberon é uma mine sagres com volume de 1 L, daquelas que a tampa enrosca, tâ a ver. Tenho aqui uns amigos que me confidenciam sempre que depois de três ou cuatro biberons, a velha reluz e tem trem de aterragem novo.

-FILHOS: pra quê ter trabalho, se podem ser feitos por outros. Empresta-se a velha e já vem cheia na volta, é só lucro. S´na encher, convêm mudar de macho pra na se afeiçoar.

-CLUBE: Sã Pedro da Gafanhoera. Na sâ admitidos gajos doutro lado e os que estão quemados é só de jogar ao solar. Na há amarelos, pretos, azuis, ou vermelhos. Só prata da casa e na precisam de jogar 11 que é número de cabrão. Ó jogam 12, ou jogam 10. Essa merda dos 11 é prós gajos das cedades.

-ÓDIO: cabrões que se embobedam e entornam mines. Gajo que faz isso merece no minimo ser cu à lage pelos otros todos. Caneco, parecem rapazes, os moços que fazem essa merda. Cada vez que vem da cedade, armam-se em heróes, que bebem, bebem, mas aí no tercero ou quarto biberon parece que andam em mar cavado, abanam, abanam, e depois mines pro caneco. É logo cu à lage e puta q´os pariu.

-DESPORTO PREFERIDO: SOLAR ( sabem o q´é?)

-RECORDE PESSOAL DE KITESURF: divor, com 40/50 nózes. Na interessa de é side, on ou off (tem terra de todos os lados), e depois um mês, mês e meio de hosptal. Isso é que é de valor e um gajo tem pra contar a todos os amigos que os põe em respeto. Fosga-se.

-SITUAÇÃO IDEAL PARA PRATICAR KITESURF: divor, na altura do verão com as emigrantes da frança ou da bélgica. Quando elas dizem "lá em françe na é assim, hâ" tá garantida a berlaitada. Só se tem que usar um fato de 5 mm em Agosto e munta cosa pendurada da centura, que dá ar de professional. fosga-se. Até se peidam de ver um gajo com o equepamento completo. Atão se se usar capacete e trela de cão pra prancha na falha memo nada.

-SITUAÇÃO IDEAL PARA PRATICAR KITESURF (segunda tentativa): em cima d avelha, a tentar entubar. De vez em quando consegue-se.

-PERFORMANCE SEXUAL: fosga-se, essa merda dos 3 menutos é o quêi? Atão uma rapidinha depoes d almoço é com a sesta. Mas bom, memo bom, é com uma dessas francesas no verão. Um gajo com fato vestido aguenta-se aí três horas sem ser ordenhado.
O caneco é que sua muntissimo. Aquilo quando se tira o fato é suor pra todo o lado. Fosga-se. Mas as gajas gostam c´mo diabo, assim que chegam á gente até se quemam. Mas o melhor é o chêro a boracha quemada. Dizem sempre umas ás otras que um home é "um brabo, fosga-se até cherava a borracha quemada, canudo! ê já na m´aguentava mais.

-DIMINUTIVO DA SOGRA: Mulher Valente, fosga-se. Isso é memo mulher de valor.
A minha custuma carregar o mê sogro de carrinho de mão. O velho embobeda-se na taberna e depois a velha vai lá e leva o carrinho de mão. Meteo lá dentro e trás o bicho pra casa. Só é lixado quando ele se dá em pêdar, porque a velha vai atrás e papa com o chêro todo. Fosga-se. Ando atreinar com a minha velha, mas a magana quer-me é levar de automóvel e essa merda na se dá com os pêdos. O otro dia dê um, que a maluca fugiu do veículo e deixou-o a trabalhar na via pública. Pronto. Lixê-me. O pêdo até foi valente e com um chero mêmo a quejo, mas lá tive ê que conduzir com uns biberons enfiados. Atão e se a GNR me apanha? É lixado porra.

-PENSAMENTO SOBRE A VIDA: olhem, já nem sei! Hoje em dia com o que prái anda.....

-MUSEU FAVORITO: Tauros. Um sitio a conhecer. Boa bebida, boas velhas por ali, todas com munta experiencia ( na há cá brasileiras e coisas dessas, só portuguesas com chero a bacalhau). Dá pra comer, palitar os dentes, dar uns traques e só depois é que as snhoras atacam a gente. Tudo de barriga chea, como manda a sapatilha.
Espectáculo, fosga-se.

-HOBBY preferido: SOLAR, Solar com amigos e tempo prá coisa! Canudo. Na há melhor!

-REVISTA PREFERIDA: revista, revista, há munto tempo que na vejo nehuma. A última que me lembro de ver aquilo era já só paneleros e maricagem que se abanavam. As gajas eram todas escanzeladas. Ná, já na vale a pena! Dantes é que era, agora essa merda de mulheres peladas e a pesar 4 arrobas, isso vale lá apena. Ná.

-ESCRITOR PREFERIDO: fosga-se, isso na tenho duvida, aquele da bola. Aquele que escreve sempre a primeira página, na me lembro o nome, mas o home escreve c´mo caneco. O outro dia na liga dos últimos escreveu munta bem do Santana e do Sâ Pedro da Gafanhoera. Aquele rapaz de Évora, o Toíca que aparece na página central do crime, aquele que é um santo na terra, também escreve bem. Mas há mais. O Shôr padre Guimarães tambem escreve munta bem no ALTITUDE. Sim senhor.

-LOCAL DE FÉRIAS IDEAL: Devor, no verão. Fod.....-se, temperatura do car........ Atão e as francesas e as belgas? Ainda por cima sem os pais e a tomarem banho de mamas á mostra que é moda. As velhas quando lá vão com a gente é que estragam a coisa, mas quando na vão ....... Há caneco ........

LOCAL DE FÉRIAS: " `è o devor. Fod....se na há nada igual áquilo. Até dá pra beber e mijar dentro d´água, que como tá verde na se vê. Os Pêdos é que já é pior. Fazem bolhas e acoisa vê-se porra. Mas tudo bem, férias são férias. O outro dia tava a fazer um concurso com o compadre bilro ( o cabrão pêda-se com valentia) e uns estrangeros até tiraram fotografias. O pior foi quando ele se cagou. Fod.....se, saiu com molho. Acontece aos melhores.

"DISCLAIMER": Essa merda é que ê na sei o que è?. é o quê? ham?

Espero ter-te esclarecido, compadre. Abraços. Olha aparece e anda beber uma mine. Ó tu és dos que bebem biberões? Ham

"The word blog is a conflation of two words: Web and log. It contains in its four letters a concise and accurate self-description: it is a log of thoughts and writing posted publicly on the World Wide Web. In the monosyllabic vernacular of the Internet, Web log soon became the word blog."

"It is the spontaneous expression of instant thought—impermanent beyond even the ephemera of daily journalism. It is accountable in immediate and unavoidable ways to readers and other bloggers, and linked via hypertext to continuously multiplying references and sources. Unlike any single piece of print journalism, its borders are extremely porous and its truth inherently transitory. The consequences of this for the act of writing are still sinking in."

"As you read a log, you have the curious sense of moving backward in time as you move forward in pages—the opposite of a book. As you piece together a narrative that was never intended as one, it seems—and is—more truthful. Logs, in this sense, were a form of human self-correction. They amended for hindsight, for the ways in which human beings order and tidy and construct the story of their lives as they look back on them. Logs require a letting-go of narrative because they do not allow for a knowledge of the ending. So they have plot as well as dramatic irony—the reader will know the ending before the writer did. Anyone who has blogged his thoughts for an extended time will recognize this world. We bloggers have scant opportunity to collect our thoughts, to wait until events have settled and a clear pattern emerges."

"No columnist or reporter or novelist will have his minute shifts or constant small contradictions exposed as mercilessly as a blogger’s are. A columnist can ignore or duck a subject less noticeably than a blogger committing thoughts to pixels several times a day. A reporter can wait—must wait—until every source has confirmed. A novelist can spend months or years before committing words to the world. For bloggers, the deadline is always now. Blogging is therefore to writing what extreme sports are to athletics: more free-form, more accident-prone, less formal, more alive. It is, in many ways, writing out loud.

"You end up writing about yourself, since you are a relatively fixed point in this constant interaction with the ideas and facts of the exterior world. And in this sense, the historic form closest to blogs is the diary. But with this difference: a diary is almost always a private matter. Its raw honesty, its dedication to marking life as it happens and remembering life as it was, makes it a terrestrial log. A few diaries are meant to be read by others, of course, just as correspondence could be—but usually posthumously, or as a way to compile facts for a more considered autobiographical rendering. But a blog, unlike a diary, is instantly public. It transforms this most personal and retrospective of forms into a painfully public and immediate one. It combines the confessional genre with the log form and exposes the author in a manner no author has ever been exposed before."

"That atmosphere will inevitably be formed by the blogger’s personality. The blogosphere may, in fact, be the least veiled of any forum in which a writer dares to express himself. Even the most careful and self-aware blogger will reveal more about himself than he wants to in a few unguarded sentences and publish them before he has the sense to hit Delete. The wise panic that can paralyze a writer—the fear that he will be exposed, undone, humiliated—is not available to a blogger. You can’t have blogger’s block. You have to express yourself now, while your emotions roil, while your temper flares, while your humor lasts. You can try to hide yourself from real scrutiny, and the exposure it demands, but it’s hard. And that’s what makes blogging as a form stand out: it is rich in personality. The faux intimacy of the Web experience, the closeness of the e-mail and the instant message, seeps through. You feel as if you know bloggers as they go through their lives, experience the same things you are experiencing, and share the moment. "

"The proximity is palpable, the moment human—whatever authority a blogger has is derived not from the institution he works for but from the humanness he conveys. This is writing with emotion not just under but always breaking through the surface. It renders a writer and a reader not just connected but linked in a visceral, personal way. The only term that really describes this is friendship. And it is a relatively new thing to write for thousands and thousands of friends. "

The blogosphere has added a whole new idiom to the act of writing and has introduced an entirely new generation to nonfiction. It has enabled writers to write out loud in ways never seen or understood before. And yet it has exposed a hunger and need for traditional writing that, in the age of television’s dominance, had seemed on the wane.

Words, of all sorts, have never seemed so now.

WHY I BLOG article by Andrew Sullivan

(full text at this link)

Ter uma atitude positiva em relação à vida pode atrasar o processo de envelhecimento, segundo um grupo de investigadores do Texas, num estudo publicado no jornal Psychology and Aging. Os factores psicológicos, os genes e a saúde física, têm influência sobre o envelhecimento. Assim sendo, as pessoas que tem uma atitude optimista perante a vida, têm menos probabilidade de mostrar sinais de debilidade do que os pessimistas.
Embora os cientistas considerem que são necessários novos estudos para determinar por que razões existem essas ligações, lançam já a hipótese de as emoções positivas poderem afectar directamente a saúde ao alterar o equilíbrio químico do corpo. Outra possibilidade é que a atitude mais optimista possa afectar directamente a saúde dado ser mais provável que, por se ser optimista, a pessoa é mais bem-sucedida na vida.

O Facebook ajuda a manter a ligação e a partilhar informação com as pessoas presentes nas nossas vidas. Funciona exactamente desta forma até ao dia do "Juízo Facebook Final" e da respectiva aplicação da sanção pesada do "Facebook Judge".

“Account Disabled - Your account has been disabled by an administrator. If you have any questions or concerns, you can visit our FAQ page … and send a million e-mails that we will not reply to any!”

Estou razoavelmente aborrecido com o "Facebook God Creator" e descobri que não sou o único! Existem diversas razões para uma exclusão injustificada e definitiva do Facebook...

Descobri que existem milhares de pessoas descontentes e a sentirem-se como autênticos criminosos, sem saberem a razão para tamanha exclusão repentina. Uma "coisa" ao género do conflito da palestina, mas com bastantes mais feridos!

Link para artigos diversos acerca de criminosos N.1

Link para artigos diversos acerca de criminosos N.2

Link para artigos diversos acerca de criminosos N.3

Link para artigos diversos acerca de criminosos N.4

Link para artigos diversos acerca de criminosos N.5

Link para artigos diversos acerca de criminosos N.6

Imagine-se uma base de dados informática que cataloga a vossa rede social completa: o e-mail, morada, os detalhes sensíveis dos vossos amigos e consequentemente, os dos amigos deles numa massificada "teia" de interligações. E… se esse serviço também arquivasse todas as nossas preferências pessoais, desde livros, a filmes ou música? E… se também categorizasse as vossas tendências políticas, associações clubistas, empregos anteriores, percurso educacional, e até com quem andas a relacionar-te sentimentalmente? E… se esta informação estivesse disponível, não apenas para os espiões dos governos a nível mundial, mas também gratuitamente ao público em geral? Parece uma visão diabólica do futuro, certo?

A "besta do sistema" já está aqui e agora! O pior de tudo é que as pessoas estão a disponibilizar voluntariamente essa informação, sempre que vão acrescentando diariamente detalhes pessoais ao seu perfil.

Bem vindo ao Facebook!

Eu tinha um perfil todo "catita" no Facebook e andava a explorar alaravemente as potencialidades desta assustadora ferramenta, até ao momento em que fui banido... Chuinf! Chuinf!

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Warning: Your Facebook Account

Our systems indicate that you've been misusing certain features on the site. This email serves as a warning. Misuse of Facebook's features or violating Facebook's terms of use may result in your account being disabled . Thanks in advance for your understanding and cooperation. If you have any questions, please contact warning@facebook.com from your login email address.

The Facebook Team

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Fui banido devido ao upload dum link para este video inofensivo produzido pelo meu amigo (demente mental;-)) Paulopenachoaviator!

Sinto-me profundamente injustiçado pelo "Facebook Big Brother", que me surripiou obscenanmente uma engraçada ferramenta de socialização!!!!! LOL

Comentar "posts" de "blogers" é um “regabofe” do “camandro”! Após uma crise de perspectiva e correndo o risco de levar com basaltos da calçada no meio da testa, andei a testar (esticar) os limites de alguns “blogers” com sentido de humor refinado ...

Sentindo-me deveras optimista, quanto ao possível pessimismo resultante dos meus actos irreflectidos, fiz uns quantos comentários.

A hipótese de levar com um gato morto nas ventas até ele miar não foi colocada totalmente de parte, pois poderia ter sido o desfecho destes meus actos! Mas,… não foi nada disso … Aqui ficam alguns exemplos:

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Post da SU intitulado "O meu desejo para 2009..."

Comentário inapropriado Nº1: Fiz um search sobre blogs relacionados com Kitesurf e vim aqui desaguar! Pensei que isto era um blog decente, mas estou a ver que talvez possa estar enganado! LOL Desejos dum 2009 coiso e tal, e já agora também talvez assim-assim! Tirando isso que 2009 traga 365 dias inteiros e quase outras tantas noites! ;-) Boas Kitesurfadas.

Resposta Nº1: Ora bem vindo, a estas humildes escritas :) Se vem pelo kite, vem por bem, por isso! Obrigada pelos votos para 2009, e por aí também tudo corra pelo melhor! Temos 800 kms de costa, de certeza que ainda nos encontraremos por aí :)

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Post da Me intitulado "Consultório Outra Merda Qualquer… a Me Responde"

Comentário Inapropriado Nº2: Teoria da conspiração: “Me” poderá ser o diminutivo de "Merd@" ou então ... ou então … não é nada disso!” Se investigares a árvore genealógica da tua família, ainda és capaz de encontrar parentes afastados na família Schitt... (http://www.youtube.com/watch?v=86I-Rbuilxk). I just don´t know Shitt anymore... e vou tomar os comprimidos para deixar de escrever estas merd@s!

Resposta Nº2: Ahhh... pois. Não sei... Ahhh... Bem, não sei mesmo o que dizer. Automedica-te à vontade, rapaz! ;)

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Post da Me intitulado "Sintonizada"

Comentário Inapropriado Nº3: Beijos filha da puta de bons, é ... de valor! Este blog é uma pérola de "merdelhum" bem arejado! Obro a rir das merdas todas que vais escrevinhando. Cumprimentos s@rd@ do pai empinada e r@ch@ da mãe apertada para ti. :-)

Resposta Nº3: Minh’alma cresce de tão absorvente e imaculado palavreado para descrever sentimento de aqui vir. Bem sei ao que se refere, caro senhor. Tento manter as janelas abertas para que o “merdelhum”, ainda que bem presente a espalhado pelos cantos e recantos, não cheire tão mal que afugente as visitas. Gosto de pensar que quem cá vem sai sempre com sapatinho bem barrado com tal substância para mais tarde recordar :)

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Post da Bad Girl intitulado "Se calhar...

Comentário Inapropriado Nº4: Apraz-me constatar que passaste a comunicar com os comentadores do teu blog. Estás a converter-te numa Soft-B@d! Brrrrrrrrrrrr. Scary stuff. :-) Estava farto de "coç@...los" e resolvi fazer um "reply" para o "fod@-se". Obtive a seguinte resposta: Microsoft Office Outlook does not recognize "Fod@-se" (no Suggestions). Tantos recursos investidos na criação duma ferramenta à escala global, que não consegue reconhecer uma coisa tão óbvia! Alternativamente enviei um e-mail: Microsoft pró C@r@lhinho. E...?... mais do mesmo: Microsoft Office Outlook does not recognize "pró C@r@lhinho" (no Suggestions). Fiquei assim (a modos que) decepcionado com a credibilidade da Micrososft! Stay B@d and don´t get soft...

Resposta Nº4: Este comentário teve piada e apeteceu-me responder. Mas como isso pode ser interpretado como um amolecimento da minha parte, vou deixar ficar assim, só em pensamento. Que pena. Até porque me ri imenso.

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Post da Alexandra intitulado "Solidários com as aventuras e desventuras da autor... "

Comentário Inapropriado Nº5: Entendestes tudo terrivelmente mal! Não foi um presente! Era apenas um empréstimo...(http://www.youtube.com/watch?v=nR1qxhLSZ8M) Importas-te de devolver? Faz-me falta...

Resposta Nº5: E os meus sapatos?

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Conclusão pessoal: Alguns "blogers" têm um sentido de humor bastante refinado e ... a minha esquizofrenia não é necessariamente MÁ!

As damas, ai... as damas, as damas e... as damas :-)

Existirá pois aquele período antes da dança e aquele depois do Kizomba, do Funana e um toquezinho de Salsa. Como Moçambicano de nascença, tenho o ritmo africano na alma, mas faltam-me as ferramentas para extraí-lo do corpo!

Fui convidado a ir a um local onde oferecem aulas de borla... é só ir! Como Tuga atento que sou... de borla até tremoços estragados!

E não é que ... voltei de lá com a ideia consolidada de que o mundo é mesmo uma aldeiazinha global! Senão vejamos: Encontrei uma lindíssima ex-aluna (Franco-lusitana) a quem ensinei a arte de levantar os pés do chão (Parapente) à 5 anos atrás. Travei conhecimento pela dança com uma rapariga que costuma correr "desalvoradamente" nas passadeiras (dos ratos) rolantes do ginásio que frequento. A cereja em cima do bolo ... a pepita descoberta na mina mais recôndita ... a estrela decadente surgida do buraco negro do esquecimento... foi encontrar duas ex-colegas da Universidade, a quem perdi o rasto vai para cima de 8 anos. Duas lésbicas assumidas e com um relacionamento sólido que perdura no tempo. São autênticas artistas de variedades e o seu número artístico mantém-se consistente. Seduzem os "matchos" por motivos puramente científicos e em seguida executam uma manobra de diversão estudada de forma a chocar/intimidar/diminuir o "objecto" de estudo. Sempre foi um prazer poder assistir ao espectáculo delas sem ter de pagar bilhete. Eheehheh!

Os meus passos de dança não foram na onda do melhor do mundo, mas mesmo assim aqui ficam os "highlights" da coisa. Foram 2 horas de aulas de nível iniciado e outras tantas de prática activa. Passou-se tudo a um ritmo intenso, mas aquilo que mais me divertiu foi a alegria do "Fuanana"!

As pessoas pensam que dançar é uma coisa muito fácil, chega-se ali, dois ou 3 passitos, que isto e aquilo pardais ao ninho e já está. E ... não é assim. Para dançar é preciso conhecer o corpo de todos os ângulos, descobrir e explorá-lo como se embarcássemos numa daquelas expedições pioneiras ao árctico. Poderia redigir-se eventualmente todo um novo capítulo do Kamasutra, usando algumas posições sugestivas deste tipo de danças, visto que algumas das posições são pouquíssimo ortodoxas e por isso mesmo, muitíssimo saborosas.

A dança sempre foi uma limitação que tive e eu não gosto nada de me limitar! Não sei se o facto de me terem passado "bués" damas pelas mãos e o "bacano" do instrutor que não parava de incentivar ao "roçanco" nas damas, mas a coisa acabou por ir fluindo! LOL

A única nota negativa da noite dançante, prendeu-se com o facto de ter sido perseguido activamente por uma "Sereia" um tanto ou quanto fora de prazo (simpática contudo), que queria à força meter-me o ritmo da Kizomba no corpo. Mas, tudo vale a pena quando a alma não é pequena e será uma experiência a repetir brevemente!

As damas, ai... as damas, as damas e... as damas...

Seria tão mais fácil fazer uma lobotomia de forma a voltar a confundir conceitos de interacção ... com desconhecidas, etc... e tal...

Hummmmmmmpft! Hummmmmmmmmmmmpft! Já não existe um "Humanizer" em mim e já não sinto a necessidade de (activamente/descontroladamente/continuadamente) praticar o "amorzinho pelo próximo" com todas as ... (próxima/s).

A bruzardbrain asked this question to some paragliding pilots: If you have sex with your Clone, Is it Incest? Masturbation?

Reply N.1: It would be gay for sure, because your clone would be the same sex as you!

Reply N.2: If they'd make a clone of you today, you'd also have to wait quite a lot of time for it not to be considered pedophilism ...I don't think we will ever be able to produce adult clones. Incest and gay yes, definitely not masturbation.

Reply N.3: You can change the view but you can't change the chromosomes... still gay.

Reply N.4: This sounds very similar to a discussion I had in my undergrad days with copious amounts of beer, with one caveat. Male humans have 1 X, and 1 Y chromosome. If you delete the Y, and copy the X, you essentially have a female version of yourself. You have every gene the female clone has (and a little more). It is not gay, and it is "you" particularly if you use one of your own cells to create the embryo (as opposed to implanting a nucleus into an egg cell). Females... out of luck on the not-gay-clone-sex. Well, females, if they had a Y chromosome, it would be the same as their dads, so you could use that, but then there is the question of which X to discard, and incorporating the fathers chromosome, and the fact the clone has genetic material the original doesn't have, firmly pushes it from: sex-with-yourself = masturbation, to sex-with-a-very-close-relative = incest.

Reply N.5: That would be a very bad quality clone, with all unbalanced (mirrored) recessive genes forcing their way to the phenotype ==> lots of genetic diseases.

Reply N.6: No more so than usual, the Y chromosome contains very few genes, almost none of which are homologs of the ones on the X. That is why a lot of genetic diseases are more prevalent in boys, such as color blindness and hemophilia. For a guy, 1 copy of a recessive gene on the X and the recessive trait is expressed. You would only call it recessive because females have 2 copies and a harmful mutation on one chromosome can be masked. You can be quite assured, if you are a guy, and you had any genetic disorders on your X chromosome, your Y will not be masking them, and you'll know you have the bad versions of the gene. Dominant/recessive doesn't really matter for males on the X chromosome, as males normally operate with only 1 copy of any gene on the X, unlike the other chromosomes and females where you have 2 copies of each gene.

Reply N. 7: I thank you for taking this idea and following those interesting pathways. However, as my real IQ is only about two points above plant life, I read your words with absolute and fully attentive interest but understand only 20 percent. When I read your comments, I actually feel smarter...but it only lasts a short while. Please continue because there are many lurkers in here who are following your words, understanding and learning.

Reply N.8: Just caught a glimpse of myself in the mirror and have decided that I don't want to F*!@ me!!!!!! Interesting topic though.

Final personal conclusion: Flying is done largely with the imagination and a paragliding pilot is strange and unique, just like everyone else...