Envolvi-me num acidente com contornos macabros.

Umas obras com estreitamento, de duas faixas para apenas uma. A confluência dos carros ia-se fazendo alternadamente. Quando chega a minha vez, deixo passar o carro da direita e começo a encostar para entrar em seguida. O carro da direita força a entrada. Não deixo e sigo! O carro vai para berma, coloca-se ao lado a apitar. Ignoro e acelero! O carro volta a colocar-se ao lado e a tentar apertar até que ... bate no meu espelho retrovisor, no exacto momento em que acelero. Quando vi que o tipo estava exaltado e coladinho ao meu pára-choques traseiro, travei a fundo de forma a que ele me batesse (ao de leve).

"Portantes" .... em breves segundos de "paragem cerebral" estava metido numa bela embrulhada!

O tipo saiu do carro e desatou aos muros ao próprio carro. Afastei-me da "fera" e chamei a polícia! Não estava propriamente com vontade de pôr em prática aquilo que aprendi no "Kick Boxing", nem queria aplicar as minhas técnicas de "Krav Maga". Por outro lado, tinha a certeza que ele seria dado como culpado, pois não respeitou a margem de segurança ao bater-me por trás.

Os estragos do meu automóvel resumiam-se apenas a uns riscos e o dele tinha o pára-choques amolgado! Meti-me no carro e esperei a polícia, que acabou por demorar 5 horas a chegar a um acidente que aconteceu às 5 da tarde, num local de transito bastante intenso!

Tinha que me entreter com alguma coisa e ao fim das primeiras duas horas, decidi brincar com a situação. Passei a telefonar com regularidade para a esquadra da polícia a perguntar coisas importantes (ou talvez não).

-Boa tarde Sr. Agente aceita pedidos de comida take-away? É que me dava jeito comer qualquer coisa, pois estou desde as 17.00h (são 21.00h) à espera das nossas fantásticas Forças de Segurança Pública. Será que eles andam atarefados a combater o ”mal supremo” noutro lado qualquer? Tem o número do Super Homem ou do "Spider Man"?

-Olá agente “Xpto” sinto-me sozinho e abandonado, à espera dos seus coleguinhas que nunca mais chegam e tenho muito medo do escuro. Preciso de ouvir uma voz amiga!

-Olá agente “Xpto”, existe livro de reclamações na vossa esquadra? Queria reclamar contra alguma coisa imporatnte para ajudar a passar o tempo …

-Olá agente “Xpto” era só para lhe desejar uma “santa noite”. É que cada vez que passa a um camião TIR a rasar o meu carro, sem me “matar”, sinto a minha fé a aumentar!

-Olá agente “Xpto 2” (tinha mudado de turno e não sabia da ocorrência). Perguntou-me se existem feridos? Sim! Estou ferido no "ego", com dores nos “costados” e no “rabo”… de estar sentado à tantas horas à espera da polícia! Será que você conhece o agente "Xpto" que é um grande amigo meu? Ahhhhhh pois conhece e ... ele já foi fazer o "ó-ó" presumo eu? Então mande-lhe cumprimentos meus e transmita-lhe que continuo à espera dos nossos amigos … aqui no meu acidente … vai para mais de 4 horas.

-Olá agente “Xpto 2”. Como é que eu faço para arranjar um emprego como o seu? Mando o currículo ou basta-me ser totalmente incompetente? Eu faço-o rir? Ainda bem que alguém se diverte! Os “meios” foram accionados? Com tanto "accionamento" já se devem ter cansado e foram fazer o "ó-ó" como o agente "Xpto"!

E fico-me por aqui … porque foram momentos inesquecíveis, partilhados com os agentes da autoridade.


Ao fim de 5 horas, três sestas e uma barra energética no bucho, apareceram (finalmente) os dois simpáticos (mas ao contrário) agentes da autoridade!


-Senhores agentes ... nós não nos entendemos e queremos que os senhores agentes ajudem a resolver este problema.

-Hummm... Se o senhor agente nos vai multar e tirar a carta de condução a ambos (coima de 120 Euros com inibição de condução, por não respeitarmos as margens de segurança) ... vai acabar por criar dois problemas? Se calhar o senhor agente é mais um empata do que outra coisa qualquer? Vá lá à sua vidinha que eu preciso da minha carta e aquele senhor também!

Ao fim de 5 horas fomos para um café preencher a declaração amigável (que era o que deveríamos ter feito inicialmente, caso não fossemos “tansos”!).

-Vamos lá preencher a declaração! Então você não tem o impresso? Eu também não! Vamos trocar os dados e amanhã preenchemos isso? O quê? Você tem a carta de condução apreendida e anda conduzir um carro de serviço? A sua empresa não sabe disso e vai perder o emprego depois disto? Está arrependido da "trampa" que fez e ficou 5 horas fechado dentro do carro, a pensar numa saida para esta embrulhada? Estava com a cabeça lixada com as milhentas horas que a sua empresa o obriga a estar em engarrafamentos, devido a natureza do se trabalho estupidificante e mal pago? Etc... Etc... Etc...



Resumindo: Perdoei-lhe tudo, paguei o café e ainda nos divertimos com os relatos das conversas com a “bofia”!

Nota final: Se me assaltarem ... fiquem cientes que sou bem capaz de oferecer orgãos para transplante, caso necessitem! :-D